In tijden waarin Theofiels potvisvet wordt omgetoverd in biobrandstof, een groepje niet onfrisse Friese ‘rayonhoofden’ de langverwachte Âlvestêdetocht niet laat doorgaan en broodnodige VN-resoluties door überopportunistische Chinezen en Russen in de kiem gesmoord worden, ben ik teruggekeerd uit de Ardense hoogten.

Daar was te weinig sneeuw om zonder beenbreuken te kunnen langlaufen, maar genoeg sneeuw om met net geen beenbreuken een idyllisch opwaartse tocht te ondernemen in een zogezegd toeristisch doch des winters blijkbaar uitgestorven Luxemburgs provinciestadje.

Een kapelletje, een panoramapunt met zuilen vol ‘here I was’-graffiti en een witte bosgrond die glooiend naar beneden liep. Even vier dagen in de echte wereld. Een rosse vos, de eerste die ik van zo nabij gezien heb, spurtte door het struikgewas. Elk geluid werd door de sneeuw gedempt. Ook nog een wolf gezien, maar deze niet in het wild, wel in een wildpark. En … er was een tak die mijn onfortuinlijke rechtervoet besloot aan te vallen.

Ik zou terugkeren voor een everzwijn. En nog eens voor een hert.
Misschien volgende winter, muchachos.

La Roche

Teergeliefde aardbewoner

Als u des avonds pleegt de trein te nemen, doe het dan goed.
Zit niet een naarstige student lastig te vallen door in dronkenmansfrans te vertellen dat u in slaap gevallen bent en dat de conducteur u ter hoogte van het eindstation moest wakkerschudden zodat u uw karrevracht van een lichaam per kerende wagon naar Oudenaarde moest begeven. Zit diezelfde student niet te vragen waar u moet afstappen om in Oudenaarde te vertoeven, als u uiteindelijk reeds in de Groeningestad de doorzopen benen neemt.

Zet bovendien geen groot uitgevallen goochelaarshoed op uw gehavende hoofd om in uw dronkenmanshollands, staande voor een bierautomaat waar je je identiteitskaart moet insteken, te verkondigen dat hij uw ‘Nederlands paspoort niet wil slikken’ en te vragen of ik mijn identiteitskaart ‘even wil uitlenen’. Ten eerste, geachte carnavalszot, ben ik niet gediend met omfloerst gekraai van potentiële paspoortdieven, al zeker niet vijf minuten voor mijn intercity vertrekt (op een moment dat je het nodig hebt, is er uiteraard géén vertraging). En ten tweede, mocht u mij een beetje kennen, dan weet u dat ik anderen niet vrijwillig aan alcoholische drank zal helpen. Quod erat demonstrandum.

Maar eigenlijk lieg ik als ik het woord lastigvallen in de mond neem. Het bovenstaande was een welkome opfleuring van mijn reis met de Nationale Maatschappij van Belgische Stakers. Over dat laatste is alles al gezegd.

Mijn grootvader zag het voor het eerst op een avond in 1939. Poollicht. Een prachtig schouwspel van blauwgroene sluiers die de lucht tot iets hogers verheffen. De dag erna smoorde de pastoor een reflexmatige vloek omdat hij moeite had om iedereen een plaats te geven in het huis Gods.

Het deed me denken aan de (pre)historische mensen, die lange tijd bliksem beschouwden als een straf van diezelfde God. Of een van de goden, als ik het over de Grieken heb. Dat hebben bliksem en poollicht dus gemeen: ze roepen godsvrees op. Als ik mag kiezen, geef me dan toch maar het laatste. Vooral omdat ik het nog nooit gezien heb.  Jullie wel?

Welnu, een uiterst krachtige zonnevlam, zoals er steeds meer zullen voorkomen, heeft een protonenstorm ontketend. Een zogeheten plasmawolk is van plan om in het komende etmaal op ons neer te dalen. Al twee dagen hoor en lees ik in het nieuws dat het kan leiden tot elektrische stoornissen (in Canada zat ooit het halve land zonder stroom).

Juicht ende lacht echter, gij allen, want dat chemisch boeltje kan ons heilig België ook trakteren op een verbluffende portie poollicht. Op een bedje van sterren. Met een kopje zwarte lucht erbij. Voorwaar, de cuisson zal goed zijn. Voorzeker zal het kopje smaken. Als het wolkje melk maar achterwege blijft.

In het kader van blogopfleuringswerkzaamheden(zou ik dan toch een goed voornemen hebben?), vindt u voortaan elke week een gedicht ter hoogte van de linkerflank dezer blog. Tenminste als uw ogen zich daarheen willen bewegen.
Als er genoeg zijn, bundel ik ze wel eens op een aparte pagina. Niet uw ogen, de gedichten.

O ja, aangezien ik de zogenaamde ‘reading challenge’ niet gehaald heb, is die pagina intussen verwijderd. Wie weet komt er nog wel eens een pagina met aangeraden boeken. Laat ons zeggen dat ik nog twijfel. En als we Descartes mogen geloven, dan is dat typerend voor een mens. Aangenaam.

Tot de volgende.

Spam

Posted: 19 januari 2012 in Koetjes en kalfjes
Tags:

Meine Damen und Herren

Ik wens u allen een gelukkig Nieuwjaar.

Goede voornemens mag u zelf uitvinden. ‘k Heb er misschien een paar in mijn hoofd, maar als het mij al zou lukken hen op te vissen met de grijze hersendraden die ondertussen strafrecht proberen te verwerken, dan zal hun publicatiewaardigheid ongetwijfeld ondermaats zijn.

Om ervoor te zorgen dat mijn kleine -doch merkbaar aangroeiende- blogcliënteel zijn elektronische weg naar De Toornige Tjiftjaf niet verliest, bied ik u bij deze toch een nieuw bericht.

Ik gun u andermaal een blik op de meest intieme delen (van de blog, nvdr).

Deze keer zijn dat geen statistieken, maar wel spamberichten. (Geloof me vrij, ik heb na een klein jaar eindelijk ontdekt dat er een spamfilter op de reacties staat.) Vandaag trof ik daar enkele volstrekt van de pot gerukte en al even contextloze schrijfsels aan. Oordeel vooral zelf welke reactie u de origineelste vindt.

P.S. Aangezien ik duidelijk niet overweg kan met de printscreenfunctie, moet u het stellen met onderstaand amateuristisch knip-en-plakwerk. Ach, hoera nostalgie.


Dylan Palmer Uzertader

dacost.info x
uzertava@dacost.info
76.102.18.19

Gezien het alcoholvolume hoeft het niet te verbazen dat het mondgevoel stevig en prikkelend is, maar hij is verdacht drinkbaar zonder water.

Angelina Gerald k
toskan.info x
bfssr@toskan.info
186.226.73.98

� Vervolgens waren zowel Brigitta Callens als Geert Hoste, als meter en peter van BELDONOR, van de partij voor een toespraak.

Ava Hoggarth 2
logard.info x
kuktr@logard.info
67.169.239.12

een woordvoerster van rws zegt dat er 39 geen reden is om aan te nemen dat odv de zaakjes niet op orde heeft 39 .

The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2011 annual report for this blog.

Here’s an excerpt:

A San Francisco cable car holds 60 people. This blog was viewed about 1.700 times in 2011. If it were a cable car, it would take about 28 trips to carry that many people.

Click here to see the complete report.

Jaaroverzichten en sensatie hand in hand,
madame melodrame schiet de hoofdvogel af,
alsof een Belg nooit lolt in zijn land.

Pedofiele priesters en oogluikende nonnen,
akkoord, ‘t is allemaal niet verzonnen,
maar daarom niet minder frappant

zijn de frietrevoluties met witblote billen,
die stonden te blinken in ‘s moeders krant,
waarop ze met graagte patatten ging schillen.

Een rode premier, een homo sossiensis,
gestaag bet’rende klimaatconferenties,
vergeet zomers, voor zij die graag grillen.

‘N Fukushima of twee, wie licht ervan wakker,
‘k geef grif toe, ‘t is te ver van mijn bed.
Ik red wel Haïti, daar durf ik de bakker

naast een brood en de plaats’lijke gazet
nog een fles water vragen, vooralsnog onbesmet
met Tepcomiserie en ander gesakker.

‘t Is weer zo ver, Geert Hoste zal koken,
lekkere Piet op een bedje Sergio achterna,
Het is aan hem om over cuisson te grappen,
ik hou het pittig met figuurlijke sla.

Gelukkig Nieuwjaar

Vooruitgang is fantastisch, maar tradities mogen er ook zijn. Ondanks het feit dat we voor het zoveelste jaar op rij enkel sneeuwballen kunnen eten zonder ze tegen ons lichaam te krijgen, gaat het gezellig worden in huis. Dat huis mag trouwens in zijn nopjes wezen (nopjes! voor de geïnteresseerde etymologofielen: http://www.onzetaal.nl/taaladvies/advies/in-je-nopjes-zijn) met de nieuwe sfeerhaard, want die knettert de hele reutemeteut met houtloos vuurwerk naar het Land van Melk en Honing. Alleen laat het beestje af en toe een bio-ethanolscheet. Dan stik je bijna in de gezelligheid, letterlijk.

Warm wordt het dus alleszins. Zeker met de gourmet op grootmoeders wijze (louter omwille van de alliteratie), die sinds jaar en dag zijn eigen hittegolf pleegt te verspreiden. Heilige Bimbam, meer dan gaar zullen we koken ce soir. En voor het eten de cadeaus. Juich.

Heden is het hip om Kerstmis af te doen als een commercieel gedoe, om het over de virale valentijnskam te scheren alsof we aan de essentie voorbijgaan. Stop, zeg ik dan. Wat is dat daar achter je rug, stijf van achterbaksheid, toch geen geschenk zeker? Laat ons toch toegeven, we doen of deden er zelf aan mee. En het is leuk. En we blijven het doen. De economie draait, zonder de traditie te fnuiken. Als dat niet mooi is. Punt andere lijn. Vrolijk kerstfeest.

Got a birthday card at Christmas: it made me think of Jesus Christ.
It said, “I love you” in small letters. I simply had to read it twice.
Wood smoke curled from blackened chimneys. The smell of frost was in the air.
Pole star hovered in the blackness. I looked again: it wasn’t there.

People have showered me with presents. While their minds were fixed on other things.
Sleigh bells, bearded red suit uncles. Pointy trees and angel wings.
I am the shadow in your Christmas. I am the corner of your smile.
Perfunctory in celebration. You offer content but no style.

Ian Anderson

De afgelopen maanden heb ik wel eens de trein genomen telkens net na en net voor het weekend, om voor de hand liggende redenen. Af en toe was dat zelfs -hou je vast- plezant, boeiend, leerrijk en een klein beetje reizen. Veel vaker echter was het een zoveelste ervaring van non-beleid op landelijk niveau.

Het lijkt wel alsof een ontsnapte halvegare constant aan een geheim paneel zit te prutsen, ergens in de ongure kelders van de NMBS Holding (of in de kelders van Infrabel of die van NMBS Mobility of die van NMBS Logistics of die van nog een andere verdoken bureaucratie). Een paneel waarop dikke zwarte knoppen staan, van die Amerikaanse lanceringsknoppen, die met een simpele druk erop een duivels mechanisme activeren:

KNOP 1:  sabotage bovenleiding
KNOP 2:  sabotage locomotief
KNOP 3: bevriezen wissel
KNOP 4: uitschakelen stroom
KNOP 5:  diefstal staalkabel

De rest van deze mythe mag u zelf verzinnen.
Halvegaren genoeg bij de NMBS en vooral bij de spoorvakbonden, dat moge nu wel duidelijk wezen.
Om niet iedereen over dezelfde luizenkam te scheren: akkoord, deze week ontmoette ik een pracht van een treinbegeleider. Een uiterst sympathieke West-Vlaming die zijn fluit met trots mag dragen. De conducteur wenste me een goede reis en wees me er lachend op dat ik mocht kiezen tussen… de koude en de warme coupé. In een van de wagons was de verwarming immers kapot (plaatselijke uitwerking van KNOP 4?) en in de plaats daarvan had de airco besloten dat zijn winterslaap gedaan was. Je hoort het goed: de airco begon te blazen terwijl het zo koud was dat zelfs de sporen halfbevroren waren en er vonken uit, jawel, de befaamde bovenleiding sprongen. Om maar te zeggen: humor kan veel relativeren, maar er komt ooit een eind aan.

Het recht op staken is er en mag m.i. gebruikt worden als je zelf je werk goed doet en als de staking noodzakelijk, nuttig en proportioneel is.

Over dat eerste is alles al gezegd.
Noodzakelijk wil zeggen dat er geen enkel ander alternatief tot hetzelfde resultaat kan leiden.
Even aangenomen dat dit zo is, bekijken we de overige twee: nuttig is het stakingsrecht alleen als het zijn ware functie vervult, nl. een duidelijk en dwingend signaal van de vakbond aan de bevoegde overheid dat een bepaalde maatregel ingaat tegen zwaarwichtige belangen van de personen die de vakbond verdedigt. Die belangen zijn hier de pensioenrechten, dat spreekt. Evenwel rijst de vraag of een signaal, een algemene staking in dit geval, nog duidelijk en dwingend kan zijn als het meer wel dan niet wordt aangewend doorheen het jaar en als het even vaak te onpas als te pas wordt gebruikt. Proportioneel is het niet te noemen, want het economisch verlies en de hinder voor de reizigers zijn meestal onnoemelijk veel groter dan de schamele resultaten die uiteindelijk behaald worden na verloop van de staking.

Bovendien is en blijft de NMBS tot op heden een overheidsbedrijf. Het heeft als taak om voor elf miljoen Belgen in degelijk openbaar vervoer te voorzien, en dit dagelijks en niet met om de twee weken een wilde staking ertussen. De openbare dienstverlening moet voortduren, net zoals in gevangenissen en ziekenhuizen het geval is.  Vertragingen, een kleiner kwaad, moeten eveneens weggewerkt worden. Als ze eens zouden beginnen met hun ingewikkelde structuur omver te gooien en naar een centraal beleid te streven, zou alles toch al iets vlotter kunnen verlopen.

Het moet gezegd: typen is voor één ding goed: je hoeft niet te schrijven.
Nog dubbelplooiende van verzinsel nummer drie uit Nefast voor het konijn, onthoud ik u derhalve graag mijn bevende handschrift
en  maak ik mijn nog steeds x-loze klavier warm om u gedurende een tweeënveertigtal seconden te onderhouden met een ode.

U weet het of u weet het:

Hij bewerkte Mary Shelleys Frankenstein tot een nauwelijks te vergelijken doch fenomenaal theaterstuk, hilarisch om te spelen. Smrntwsk Alleen is niet alleen onuitspreekbaar, maar ook onbespreekbaar. Vandaar dat ik erover zwijg.

Hij is de echte koning achter Kulderzipken.

Hij is de meesterleugenaar van het Peulengaleis.

Hij durft het soms eens aan om naast Bart Peeters te zingen.

Hij is de filosoof-koning van absurdistan. Gediplomeerd en al.

Hij is Schrijver met een grote S.

Hugo Matthysen

© Uitgeverij Vrijdag - Hugo Matthysen

 

Uwe Hoogheid
Hofnar Hugo
Ik dank u.